Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Матрица

БП - большой трындец

Зачитался интересной группой ВКонтакте про выживание при глобальных катастрофах.
Там, где планету разрывает пополам или заливает серной кислотой по пятый этаж мне было не интересно. А вот там, где люди погибают не все - весьма поучительно.
Читал, читал... И вот когда я уже совсем почувствовал в себе гениального выживальщика появился он - маленький рассказ "Стервятники".
Надеюсь, он кому-то поможет протянуть пару дней при БП.

Стервятники
Купил или сделал «браслет выживания»? Молодец. По нему-то я тебя и вычислю. В общей неразберихе дня «Х» я буду внимательно смотреть на запястья. Пусть у тебя с собой не будет ни чего, кроме маленького рюкзачка, я выберу именно тебя, и как только ты покинешь город, жить тебе останется до первого привала. Почему? Да по тому, что я знаю, что у тебя в кармане карта или навигатор на котором стоит вожделенный крестик, которым ты отметил место в которое годами стаскивал припасы. Вы же по другому не можете. Переиграв в Свалкера вы все свои тайники помечаете.

Ещё я буду жадно искать глазами брэнды: Gerber, 5.11, Camelback, Maxpedition — всё это станет моими мишенями. И чем больше таких маячков, тем больше вероятность, что я выберу именно тебя. Дорогой фирменный флис? Суперэргономичный рюкзак? Арбалет? Бинго. Встретимся в ближайшей посадке. Дело решится одним выстрелом. А знаешь когда? Как только ты наклонишься чтобы зажечь горелку. А уж если ты начнёшь ставить палатку, то о лучшем мне и мечтать не придётся. Шуршание тысячного нейлона прекрасно скроет мои шаги и я подойду так близко, как только мне захочется.

Особенно классно, если ты ко всему перечисленному, прихватишь ещё и бабу. Что она первым делом сделает на привале? Правильно. Заноет. Шелест палатки, бабий ной, усталость. Даже если какая-то веточка хрустнет под моей ногой, ты просто не обратишь на это внимания. Так твоя база (домик в деревне, гнездо параноика, бункер, уж не знаю, как ты ещё там называешь это место) станет моей. А возможно и твоя баба. Ага. Без лишней надобности валить её я не стану, а они очень расчётливые зверюшки. Быстро понимают, что если я так легко разделался с тобой, «выживальщиком», «параноиком», «бушкрафтером», «ктотытамещёвсвоихфантазиях», значит держаться нужно именно меня. Ну, а нет, туда ей и дорога.

Ну, хватит, не хнычь. Если тебя это немного утешит, я не ограничусь только тобой. Удивлён? Да, я не побегу сразу же захватывать твой погреб. Я буду пастись на выходе из города ещё как минимум неделю. А в идеале, столько, сколько смогу питаться тем, что буду находить у вас в рюкзаках. Охотиться на вас я буду по ночам, когда станут видны костры, на которых вы будете готовить свой ужин. Когда еды останется ровно столько, чтоб я мог комфортно добраться до ближайшей теперь уже принадлежащей мне базы, я отправлюсь туда. Несколько дней буду отсыпаться, а потом начну осмотр владений. Из всех «ДвД» я выберу два, куда перетащу добро со всех остальных, но в каждом оставлю необходимый минимум. Зачем? Да по тому, что я, в отличии от тебя понимаю, что как бы не был крут я, найдётся зверь и покруче. И он придёт за теперь уже моей тушёнкой и гречкой. И я не рассчитываю вести с ним войну. Я просто сбегу. Переползу в другую нору. А потом в следующую. И так, пока они не закончатся.

А знаешь, ты ведь даже увидишь меня, когда настанет день «Х». И скорее всего, даже посмеёшься надо мной. Я буду сидеть на выезде из города. Да, просто сидеть у обочины. В простых джинсах и куртке от спортивного костюма. С бритой головой. Без вещей и оружия. Я буду курить и наблюдать. Ты, пробегая мимо, увидишь меня и усмехнёшься. Посчитаешь меня тупым скотом, который не понимает, что пора делать ноги. И это будет последняя ошибка в цепи твоих ошибок которая оборвётся уже известным тебе способом. Увидимся на привале.
я

Суд единороса над коммунистом

Уважаемые коллеги! В последних нескольких постах я разместил ссылки на СМИ и блоггеров, которые приняли активное участие в освещении судебного процесса между коммунистом Валерием Крючковым и единоросом г-н Вейманом.
Теперь предлагаю Вашему вниманию мой вариант.

ОДИН МОЙ ДЕНЬ. 26.07.12
Встал поздно, где-то в 11. Посмотрел статистику на мою последнюю перед вторым судом статью в жж: http://valerakruchkov.livejournal.com/136859.html
Недурственно. Более 1500 просмотров.
Заехал в гости за советом к уважаемому человеку, по дороге купив печенье к чаю. Выпили зеленого, поговорили о Канте, Экзюпери и Феликсе Дзержинском. Около 13-30 приехал на суд.
Рядом с судом стояло много больших автомобилей, сновали какие-то крепкие парни с видом «готов грудью заслонить тело Веймана».
Сам Вейман вылез вышел в народ из приехавшего черного лексуса с административными номерами А552АР163.
МашинаВеймана2
Я тогда еще подумал: «Неужели Леху, с его-то счастьем взяли на работу в правительство?». Но отмахнув от себя как назойливую муху мрачные мысли, я спокойно зашагал в объятия Фемиды (богиня правосудия).
На крыльце суда меня поджидали самарские блоггеры и журналисты. В принципе получилось весело: стою я, весь из себя в кроссовках и яркой полосатой индийской майке, даю интервью самарским телевизионщикам из Терры и ГИСа, а неподалеку… одинокий Вейман.
После непринужденного общения с прессой мы дружно направились в зал заседания.
На первом заседании я присутствовать не мог и мой представитель говорил о том, что Алексей Вейман с большим интересом справлялся о причинах моего отсутствия и вроде как собирался мне лично задать множество вопросов.
Ничего подобного.
За все время заседания (более 3-х часов) и после оного Алексей так и не решился заговорить со своим обидчиком ответчиком.
Признаться, мне и ранее доводилось быть на заседаниях суда и все они из-за обилия юридического сленга не вызывали подлинного интереса.
В этот раз все было по-другому.

Алексей занял центральное место в зале заседаний – у клетки для заключенных. Наверное, пытался подчеркнуть свою брутальность, а может, прочувствовать неотвратимость наказания?
На вопросы моего представителя отвечал однозначно.
Знает ли он Плужнова, Каптелова и прочих фигурантов уголовного мира отвечал: «Не помню».
РебятЫ ! он вас непомнит!
И это несмотря на то, что есть документальные подтверждения их совместной хозяйственной деятельности (учредительство в различных компаниях). Да, избирательна коротка память Алексея.

Во-первых, оказалось, что Алексей Вейман работает в Самаре, а проживает-то в Москве.
Москвич Вейман держался достойно. Не хлопал в ладоши, не танцевал лезгинку и даже не выхватывал парабеллум.
Признаться, мне за последние пару недель было уже около двух десятков звонков с неизвестных номеров. И никто из звонивших мне пока не угрожал. Зато все они говорили один и тот же текст: «Валера, когда Вы увидите Веймана, Вы поймете, что такой интеллигентного вида парень, ну, никак не может быть бандитом! Никак!».
Признаться, когда на суде я первый раз увидел г-на Веймана, я тоже подумал, что в жизни Алексей выглядит лучше, чем на фото.
ВейианРешетка
Но, как говорится, «в тихом омуте черти водятся».
На суд пришли свидетели как с моей стороны, так и со стороны г-на Веймана.
Сначала было выступление г-на Солдатскова (директор ООО «Корал» на момент попытки рейдерского захвата). Солдатсков прямо, без утайки рассказал, что при рейдерском захвате опознал Веймана и Плужнова, но через месяц его четверо избили битами и расстреляли из пистолета. Тогда он, после всех обстоятельств, сказал, что обознался.
Далее выступал Юрий Бочкарев, который прямым текстом заявил, что видел Веймана вместе с прочими судимыми личностями при захвате его логистической базы «Корал». И также заявил, что считает г-на Веймана одним из членов ОПГ «Индейцы».
Еще мы пригласили ведущего эксперта по психо-лингвистической экспертизе Самарской области товарища Шарипова, который заявил, что экспертиза ООО «Государственная экспертиза …» не является экспертным мнением, а является «хорошим калымом», так как целью общества ограниченной ответственностью является «зарабатывание денег», а вовсе не реальная экспертиза (далее шло множество аргументов и пояснений почему именно так, а не иначе).
На что судья сказал, что истец вправе прилагать к материалам дела все, что угодно, а суд вправе посылать его на х… принимать его доводы или нет.
В итоге суд принял решение заказать комплексную психолингвистическую экспертизу.
А так же сделать запрос Стерликову, находится ли г-н Вейман в оперативной разработке МВД как член ОПФ и с какого времени.
Не возьмусь описывать, как присутствующие падали под стол под фразы судьи типа: «индейцы захватили базу» (парни с перьями на голове, с луками и стрелами на перевес)) или «Уважаемый Юрий Бочкарев, Вы сегодня общались с г-ном Вейманом, значит Вы тоже член ОПГ индейцы?» (тем самым косвенно подтверждая, что г-н Вейман – член ОПГ «Индейцы»).
Продолжение будет.
В понедельник 30-го июля в 11-00 будет короткое заседание для уточнений запросов, а вот далее… решающая битва «добра с нейтралитетом».
В инете даже началась полемика, платят мне за этот процесс или не платят.
Честное слово члена КПРФ – ни копейки! Даже бутылку вискаря никто не предложил )). Г-н Вейман оказался таким «вкусным» единоросом, что все публикации, которые были в СМИ и инене осуществлялись без единой копейки! Ни один неравнодушный не попросил у меня ни одного рубля! (кроме Веймана).
Просто надоело людям, когда пользуют их Родину все кому не лень.
Надоело терпеть вселенское безразличие.
Честно говоря, я рад! Рад, что есть в России, в Самаре люди, которым плевать на связи участников событий, на перспективы разборок с руководством, на прочие неприятности в будущем…
Всегда уважал людей, которые могут просто НАСРАТЬ на свои «перспективы» и честно, глядя в глаза неизвестности сказать: «Стоп! Хватит! дальше я перестану быть собой».

После заседания у журналистов опять возникли ко мне вопросы. В процессе общения был задан вопрос: «Валерий, если вдруг случится невозможное и Вы проиграете, то как будет выглядеть опровержение?»
Признаюсь, этот вопрос меня поставил в тупик.
Дальше начался коллективный мозговой штурм.

Из вариантов, предложенными коллегами были:
Вместо: «фигура господина Веймана»
Поставить: «духовный мир слуги Иванова»

Вместо: «прыткий молодой человек».
Поставить: «медленное старое животное».

Вместо «хватит детей пугать».
Поставить «пугать детей – основная обязанность Веймана».

Но самые удачные варианты были на выражение: «Вейман − член ОПГ Индейцы».
Предложили следущее:
«Вейман – мозг ОПГ Индейцы».
«Вейман – пи…да (половое отличие противоположного пола) ОПГ Индейцы».
«Вейман – Невейман, а Иван Федорович Крузенштерн».

А в заключении предлагаю просмотр привета г-ну Вейману от Алисы Селезневой.

Оригинал взят у akm706 в ПРОРОЧЕСТВО
Оригинал взят у p0pik0ff в ПРОРОЧЕСТВО
Оригинал взят у klim_vo в ПРОРОЧЕСТВО

я

АЛЖИР. АРАБСКАЯ СВАДЬБА

Моя первая зарубежная поездка состоялась в 2001 году в Алжир. Тогда там шла гражданская война, да и сейчас, в свете последних событий, спокойней в Северной Африке не стало. Тем не менее в 2001 году в столице Алжира состоялся всемирный фестиваль молодежи, куда я в составе российской делегации и отправился.
Подробности фестивальной жизни напишу позже, а пока позволю себе лишь один эпизод, который мне запомнился больше всего.
Наш новый приятель бербер по национальности, с восточным именем Лунис оказался очень проворным парнем. После многочисленных экскурсий по Алжиру он неожиданно пригласил нас на арабскую свадьбу. Мне как дипломированному историку было очень интересно посмотреть на местные обычаи, а моим товарищам по-моему просто было интересно все в необычной африканской стране.
Как позже пояснил наш провожатый, русские на свадьбе – это к удаче.
Ну, раз мы сами талисман, то и поехали без подарка. Тем более, что дарить было особо нечего, да и не знали, что принято делать в таких моментах.
Приехали мы часам к 16 в какой-то ресторан на побережье Средиземного моря, уселись за стол вместе с другими гостями (все мужчины). Стали кушать. На столе было много разных закусок, в основном все острое и в пищу для нормального русского человека непригодное. Из съедобного были фрукты, щи и тушеная баранина. Мой друг из Пензы Алексей решил попробовать для остроты ощущений маленький продолговатый перчик зеленого цвета, толщиной с обычную спичку. Когда он откусил, я почему-то тоже решил рискнуть (стадный инстинкт)). Правда я был более осторожен и откусил совсем маленькую часть, величиной со спичечную головку.
Осторожность моя была оправдана.
Во рту я ощутил непередаваемый вкус африканской пустыни. Жгло все. Язык одеревенел и отказывался шевелиться. Одного взгляда на своего друга хватило, чтобы понять всю глубину внезапно охватившей нас катастрофы. Слезы лились из глаз и только гордое имя русского человека не давало нам возможности заорать на всю свадьбу благим матом.
Дальше еще интересней. Перед нами стояли горячие щи и кока-кола. После пробы того и другого мы поняли, что состояние открытого пламени у тебя внутри только усиливается.
События развивались так стремительно и наша молчаливая синхронная жестикуляция была так убедительно энергична, что весь стол замер и стал молча наблюдать за «непонятными русскими».
Первыми очнулись наши товарищи. Они разом пододвинули нам со всего стола тарелки с арбузом.
Арбуз – это добро.
После пары тарелок красной мякоти вернулось дыхание и чувство юмора.
В общем, перекусили.
Все это время в соседнем зале постоянно раздавались громкие крики и пение. Подозревая, что веселье пройдет мимо нас, мы поинтересовались у Луниса, что там происходит.
Оказалось, что по местным арабским обычаям до пяти вечера на свадьбах гуляют только женщины, а после пяти они уходят домой и вот тут-то наступает черед мужчин. Мужское население гуляет до утра.
После пяти пришло время «веселью». Женщины ушли и нас завели в танцевальный зал.
Арабский мужской танец представляет собой микс лезгинки и брейк-данса под песни какого-то старца и его «дутара». Как выяснилось позже, это был знаменитийший арабский «бард», со своими песнями про отвагу и любовь.
К нашему разочарованию, алкоголя на столах не было никакого. Так мы сидели как почетные гости в центре зала, внимательно слушали, смотрели, улыбались, пили чай, кофе, колу… а время уже близилось к часу ночи.
Наконец, мы не выдержали и потребовали спиртное.
Поначалу хозяева отнеслись с непониманием к нашей просьбе, но Алексей из Пензы (известный манипулятор) заявил, что без вина мы, русские – свадебный талисман − просто уйдем и у молодых так и не наступит семейного счастья.
Тогда все быстро изменилось.
Прямо перед рестораном, на самом берегу Средиземного моря нам был постелен шикарный ковер, который накрыли фруктами и чудесным розовым алжирским вином.
Романтика. Ночь. Позади весь в огнях шумный ресторан, впереди бескрайнее спокойное море, вдали маленькие огоньки рыболовецких судов и разговоры о том, что все-таки это прикольно бороться с капитализмом на берегу Средиземного моря, твердо сжимая в правой руке бутылку молодого розового алжирского вина.